La maîtresse demande :
– Jean, si je te donne deux chats, deux autres chats et encore deux autres chats, combien tu as de chats ?
– J’en ai 7 Madame.
– Non, écoute comme il faut Jean. Je te donne deux chats, deux autres chats et encore deux autres chats…
Ça fait combien en tout ?
– Ça fait 7, Madame.
– D’accord, essayons autre chose… Si je te donne deux pommes, que j’ajoute deux pommes
et que je t’en donne encore deux autres… Tu as combien de pommes?
– J’en ai 6, Madame.
– Bon, bravo ! Maintenant, si je te donne deux chats, deux autres chats et encore deux autres chats, combien tu as de chats ?
– J’en ai 7, Madame.
– Mais bordel, d’où tu prends ce chiffre ???
– J’AI DÉJÀ UN PUTAIN DE CHAT À LA MAISON !!!!
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Un diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
L’ingénieur dit à la petite fille :
« Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit :
– D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle?
L’homme fanfaronne :
– Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond :
– D’accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
– Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
– Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde? »
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L’armoire IKEA
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et décide de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage.
Voilà, c’est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.
Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s’avoue pas vaincue.
Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là…
Voilà, c’est terminé.
Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, et paf, elle s’effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea.
On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
– “ Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.”
Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée.
– “ Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?”
– “ Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez…”
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire tremble, et tombe en miettes.
– “ J’aurai le dernier mot !” dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau…
Et le bus qui continue son service repasse dans la rue, et le sol vibre, l’armoire tremble, et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
– “ Putain de merde ! J’en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l’intérieur
pour voir ce qui se passe quand ça vibre.”
Et c’est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail.
Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
– “ Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire,
c’est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.”
Et il ouvre l’armoire.
– “ Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous ?”
– “ Ben, vous n’allez pas me croire, mais j’attends l’autobus…”
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Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
En plus, tu es minable au lit !
Vers l’heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
J’étais au lit.
Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
Je demandais l’avis d’un autre médecin…
Blagues sur les belles-mères
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
– Tenez buvez, çà vous remontera !!!!
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Un gars dit à un autre :
– J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
– Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
– Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.
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Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
– Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
– Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre.
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C’est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
– Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit…
– Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil electrique
– Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise?
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C’est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
– Je viens d’enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
– Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
– Mais c’est qu’elle ne voulait pas.
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C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
– Tiens Albert, ça va ?
– Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
– Oh ! Merde ! Qu’est ce qu’elle avait ?
– Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..
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Une fille s’adresse à son père
– Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
– Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.
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Ce texte en rassurera plusieurs…
Depuis un certain temps…
1. J’oublie les noms de familles…
2. Je ne me souviens plus d’où j’ai rangé certaines choses… 3. En parlant, il m’arrive de m’arrêter et ne plus savoir de quoi je parlais…
Avant, je craignais un début d’Alzheimer… mais aujourd’hui je suis rassuré. «Si quelqu’un a conscience des ses problèmes de mémoire, c’est qu’il n’a pas l’Alzheimer.» Il s’agit de l’anosognosie ou l’oubli temporaire. La moitié des gens de 60 ans et plus présentent certains symptômes qui sont plutôt dus à l’âge qu’à la maladie. Ça arrive souvent chez les personnes de 60 ans et plus qu’elles se plaignent que la mémoire leur fait défaut. Un amie décrit la situation ainsi : «les informations sont toujours dans le cerveau, c’est le ‘processeur’ qui fait défaut.» Les cas les plus répandus sont l’oubli du nom d’une personne, le fait de se rendre dans une pièce de la maison et ne plus se rappeler pourquoi on y allait, un blanc de mémoire pour un titre de film ou d’un acteur, d’une actrice, une perte de temps à chercher où on a laissé ses lunettes ou ses clés. Après 60 ans, la plupart des gens présentent une telle difficulté, ce qui indique qu’il ne s’agit pas d’une maladie mais plutôt que c’est une caractéristique due au passage des années. Bien des gens sont préoccupés – même à l’excès – des ces oublis. D’où l’ importance de l’affirmation suivante : «Ceux qui sont conscients de souffrir de ces oublis sont ceux qui n’ont pas de problèmes sérieux de la mémoire alors que ceux qui souffrent d’une maladie de la mémoire – dont l’Alzheimer – ne se rendent pas compte de ce qui se passe.» Le professeur Bruno Dubois, directeur de l’Institut de la Mémoire et de la Maladie d’ Alzheimer (IMMA) à la Pitié-Salpêtrière, rassure la majorité des cas de personnes préoccupées par leurs oublis : «Plus on se plaint de pertes de mémoire, moins il y a de probabilité de souffrir d’une maladie de la mémoire.» Ce courriel est dédié aux oubliés dont je me souviens. Si vous oubliez de le transférer à vos amis, soyer tranquilles : ce n’est pas de l’Alzheimer, ce sont les années !!! En Italie, on appelle l’Alzheimer : UNE FRANCHE DÉTÉRIORATION.
Euh…mais pourquoi j’vous disais ça……..
Maintenant un petit Test Neurologique
N’utilisez que vos yeux !
1- Trouvez le C dans le tableau ci-dessous !
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > > > > >
2- Si vous avez deja trouve le C,
trouvez alors le 6 dans le tableau ci-dessous.
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
3- Trouvez maintenant le N dans le tableau ci-dessous. Attention, c’est un peu plus difficile !
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Ce n’est pas une blague Si vous passez ces trois tests sans problèmes vous pouvez alors annuler votre visite annuelle chez le neurologue.. Votre cerveau est en parfaite forme !
Vous êtes loin d’avoir une quelconque relation avec Alzheimer
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Il pleuvait à verse, et une grande flaque s’était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
– « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
– « Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu’ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
– « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
– « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.
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Pour un cannibale, une femme enceinte c’est un peu un Kinder Surprise.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.
Je suis arrivé en retard à mon entretien d’embauche à la SNCF. J’ai été pris direct !
Cette nuit un voleur s’est introduit chez moi, il cherchait de l’argent…. Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connais, c’est la fin de semaine…
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min…
L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…
Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !
Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ? Pense au mec qui fait des photos d’identité en Chine…
Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c’’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !
Réviser, c’est douter de l’intelligence de son voisin !
J’ai dit à ma femme que j’avais envie de la tuer, elle m’a dit que j’avais besoin de voir un spécialiste. J’ai donc engagé un tueur à gages.
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
L’être humain est incroyable, c’est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus « Sauvez les arbres ».
Placer une bombe sur un daltonien et lui dire qu’il a 30 secondes pour couper le fil rouge…
Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?
Si tu vas à Lourdes avec ta femme et que tu reviens avec elle, c’est qu’il n’y a pas eu de miracle.
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Le pot de confiture
Véridique, d’après le « Nouvel Observateur », ou pas : la chute est très morale
C’est une scène vécue par un lecteur du Nouvel Obs. Il la raconte au courrier des lecteurs,
Une vieille dame est à la caisse d’une grande surface où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un « sale gamin » de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame…
Une fois, deux fois, trois fois…La vieille dame se retourne et demande au gamin d’arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois…
La vieille dame s’en prend alors à la mère:Vous ne pouvez pas lui demander d’arrêter, Madame, s’il vous plaît? Votre fils me fait très mal !
Non! dit la mère,ma méthode d’éducation consiste à le laisser faire tout ce qu’il veut, sans interdit,pour qu’il prenne conscience tout seul du tort qu’il fait aux autres.C’est plus efficace !!!
Derrière la mère et son fils,un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles.Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.La mère se retourne furieuse !
Lejeune homme la regarde en riant:
Voilà, dit-il, moi, j’ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux !
La vieille dame, à l’avant, se retourne et dit à la caissière:
Le pot de confiture… c’est pour moi !!!
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Le mari, très en colère, appelle la réception de l’ hôtel :
– S’il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d’avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu’elle va sauter par la fenêtre.
– Désolé Monsieur, mais c’est un problème personnel.
– Oui mais la fenêtre ne s’ouvre pas et ça c’est un problème de maintenance !
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C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d’un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
– Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l’air la vôtre ?
Il répond :
– Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?
– Oublie la mienne, on cherche la tienne…
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Notre Histoire en 2 minutes
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Le reste est chez Findus
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Hommage à Nelson Mandela
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Edibooknet : des pps et artistiques téléchargeables gratuitement
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Accueil
Environnement
Visite de la grotte
L’art pariétal
Les recherches archéologiques
Conservation et perspectives
Chronologie de l’art pariétal
Ressources
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C’est quoi l’amour !
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la crise !
Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi.
Il m’a réveillé , il cherchait de l’argent
Alors, … je me suis levé et j’ai cherché avec lui…
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Recette : Comment séparer le jaune du blanc
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(Safeshare.tv) Les exploits de Steve Frayne
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Je me suis réveillé ce matin,
j’ai levé les bras, et CRAC !
J’ai plié les genoux, et CRAC !
J’ai tourné le cou, et CRAC !
Alors, j’en suis venu à la conclusion suivante :
Nous ne sommes pas vieux .
Nous sommes CRAQUANTS !
Et ça me fait bien plaisir !
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Vidéo : Le chemin le plus effrayant au monde
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Un petit jeu pour nous rafraîchir la mémoire sur la position géographique de ces pays dans lesquels la population bouge beaucoup en ce moment !
Faire glisser le nom du pays jusqu’à son emplacement sur la carte
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L’histoire véridique de Mike, le poulet sans tête
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Un voyage virtuel, New York, Manhattan, Night
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Visite du bateau, Le Trois-mâts Belem
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Cliquez sur la pomme pour commencer la cueillette
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A 6900 pieds au-dessus du sol, Paul Steiner quitte le cockpit, se promène sur l’aile et se transfère d’un planeur à l’autre. A couper le souffle
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Beethoven et l’enfant
Child conducts Beethoven
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Vidéo pub : Grand-Papa a un I Pad
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Vidéo : Plein de bon sens
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Vidéo : Pendulum waves
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Vidéo sur la POLLUTION
MIDWAY : trailer : a film by Chris Jordan
The MIDWAY media project is a powerful visual journey into the heart of an astonishingly symbolic environmental tragedy. On one of the remotest islands on our planet, tens of thousands of baby albatrosses lie dead on the ground, their bodies filled with plastic from the Pacific Garbage Patch. Returning to the island over several years, our team is witnessing the cycles of life and death of these birds as a multi-layered metaphor for our times. With photographer Chris Jordan as our guide, we walk through the fire of horror and grief, facing the immensity of this tragedy—and our own complicity—head on. And in this process, we find an unexpected route to a transformational experience of beauty, acceptance, and understanding.
http://www.midwayfilm.com
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Il ne faut jamais cesser de faire travailler sa mémoire…
Lisez bien les consignes ci-dessous avant de cliquer sur le lien, car ce jeu est en japonais:
1. Cliquez sur ‘start’
2. Attendre le compteur 3, 2, 1
3. Mémorise bien la position des numéros qui apparaissent sur l’écran, ensuite clique sur les cercles dans l’ordre du plus PETIT au plus GRAND numéro.
4. À la fin du jeu, l’ordinateur te dira l’âge de ton cerveau.
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
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Cliquez sur l’image et c’est parti , pas besoin de ski, ni de casque , à couper le souffle …
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Cliquez sur chaque personnage pour mieux le connaître…
Non seulement en positionnant le curseur sur le personnage
vous allez voir apparaître son nom, mais en cliquant dessus vous allez directement sur Wikipédia
pour y lire la biographie du personnage (avec traduction disponible à gauche,en cliquant sur français pour les francophones)
Cliquez ici
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” La Licorne de Porcelaine ” – film de 3 minutes
Le metteur en scène anglais Sir Ridley Scott avait lancé un Concours Mondial de Film intitulé :” Dites-le à votre manière ! “, concours organisé à l’intention de jeunes cinéastes et qui a rassemblé plus de 600 participants.
Les conditions de participation étaient les suivantes …
– La longueur du film présenté ne devait pas dépasser 3 minutes
– Le texte ne devait pas avoir plus de 6 lignes
– Le sujet abordé devait être ” captivant “
C’est le metteur en scène Keegan Wilcox qui a été le grand gagnant avec son film intitulé :
“PORCELAIN UNICORN” (La Licorne de Porcelaine”).
Ce film a gagné haut la main ; voyez pourquoi ….
http://www.porcelainunicorn.com/
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Jean Petit qui danse
Cette chanson raconte le supplice de la roue subit par Jan-Petit au XVII siècle. Chaque parties du corps explique ce que brise le bourreau. Le pauvre Jean-petit sera donc tué sur la roue pour avoir contesté le roi dans la révolte des croquants. Vous n’écouterez plus cette chanson de la même manière j’en suis sûr 😉
Cliquez sur l’image
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C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d’un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
– Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l’air la vôtre ?
Il répond :
– Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?
– Oublie la mienne, on cherche la tienne…
Charentonneau 
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